生命中無法承受的輕

在面對很多選擇的時候
我常常用理性來分析是否值得
但其實內心有一股很強大的聲音，告訴我，就去做吧，別想太多！
但往往現實的因素，例如時間，金錢，甚至於別人的想法，都會讓我卻步

今天在聽完“永不放棄”吉他演奏會之後
我突然領悟一件事情
很多事情的價值，是一種經歷，是一種存在，是一種感動
並無法用金錢或者時間去衡量的

一場美好的音樂會，帶給我生命的洗滌
一盤美食，帶給我生命的富足以及享受
一段暗戀，帶給我的心動與感動

在這條感情路上，我勇敢地往前踏了一步
可是他不了解這短短一句話，一場邀約的價值
輕輕地回了一句 “可是～”
重重地打在了我的心上
這一步背後，我是加了多少不回頭的勇氣，才做到的啊
這每一個腳步，我都戰戰兢兢，好膽怯
做太多，不小心就把你嚇跑了
做太少，你的眼看不見我

或許這是場注定要單獨去欣賞的演唱會
或許這輩子是段要讓我獨自修行的路

為什麼？

為什麼沒辦法不關心？
為什麼只要是他，就會讓我放不下心？
就算是現在這種重要的關鍵時刻，我還在為一些芝麻綠豆的小事，為他擔心。
我到底是怎麼了？
為什麼分不清輕重，為什麼不知道緩急？
為什麼總是看不清自己的角色，不知道自己的定位，
而總是要想一些自己不能做到的事？

我越陷越深了。
明知道這是一條不歸路
知道這是一個走不到終點的路
但還是傻傻的，願意走下去。

我好怕
因為這樣而忘記自己
不過如果忘記自己
能讓他記得我
我願意
就算知道最後我和他不會有可能
但是我還是想要放一顆希望的種子
來騙騙自己
你給的溫暖，和我虛幻的希望
是讓我義無反顧的原因

回家的感覺

已經回家好一段時間了。

不過都還沒好好地感受～～

其實回家，會有點怕怕

大家都好愛我，帶我去吃東西，幫我準備很多節目。

很喜歡被大家疼愛的感覺

不過似乎又會造成很多人的困擾

如果我回家會是大家的負擔
我反而希望自己是安靜地來
安靜地離開

很享受被大家圍繞的感覺
希望大家也一樣
珍惜與大家在一起的每一個瞬間
我們所擁有的是和彼此在一起的每一個當下
還有用歡笑聲編織的回憶

我又想起了你

媽咪，在今天夜裡
我又想起了你

剛剛和爸爸吵過一架
真的吵得很兇
我也搞不懂
到底是我的問題
還是他的問題

我知道在這件事情上
我是多嘴了些
不過那是我的關心
怎麼到他口裡
就變成了愚蠢
變成了錯誤

可能是在吵架的當下
不想要認輸，認錯吧
所以就越吵越兇
說甚麼他沒有權利管我
等等的

等到風雨過後
冷靜下來
其實仔細想想
自己只要當時不多嘴問
不就沒事了嗎
只要在爭執的開始
不說話
低頭不回嘴
不就不會繼續爭吵了嗎

只要有一方
願意開始停止
事情才會有轉變的可能

別人或許沒有察覺
不過自己要有那種覺醒
不要再讓事情惡化
要到此為止啊

以上

在這種
心情很亂很亂的夜裡
真的很想你

因為在這種時候
最想要和你傾述心裡的感受
最想要聽你告訴我應該怎麼處理
最想要在無助的時候得到你的擁抱
媽咪
我真的很想念你

女人的香氣

今天把女人的香氣給看完了
雖然不是原本預定的寒假流程
不過覺得很幸運自己看了這部連續劇

裡面的情節有點灑狗血
有些部分有點過度浪漫
不過我得說
我好喜歡這部連續劇的安排

女主角是個34歲的老姑婆
就快嫁不出去了
活到這種年紀
總是隨著別人的心願在做事情
沒有真正的活過
在知道自己患上癌症之後才決定要好好的過生活

在患上癌症之後
做了好多事情
談了戀愛
跟對不起的人說抱歉，獲得原諒
讓媽媽再婚
讓自己有了生活，有了生命的光彩

當然裡面少不了洒狗血的被拆散，搞破壞的情節
不過可憐的女二號也是苦命種子，被深愛的男人背叛
男二號喜歡女主角卻沒有爭奪，反而是支持，守護，和男主角一起陪伴女主角

其實這部連續劇我最喜歡的
除了女主角給了我減肥的動力？！
還有年紀大不是問題？！

哈哈！
最重要的是生命的轉變，對待生命的態度
如果女主角沒有患上癌症，他也不會活出真正的自己，也不會是男主角會愛上的人
如果沒有患上癌症，他也不會完成很多自己一直以來不敢做的事情
如果沒有患上癌症，他也不會真正的活！

現在的我們
是如此的健康
有能力讓自己的生命有所不同
不要等到自己已經沒有時間的時候
才開始活出自己

要從現在起
在生命中的每一個瞬間活得真實，活得自在
有想要完成的事情
不要等待
要盡力去嘗試
就算最後的結果還是失敗
但是你已經做了最大的努力

我也好喜歡好喜歡這部戲裡面
對於親子關係的安排
男主角的爸爸因為太沈迷于工作
連自己的太太發生意外身亡也不知道
讓男主角一個人在小小年紀承擔了一切
不過最後找到的媽媽的信中
媽媽說“不要恨爸爸
他是在為家庭做犧牲“
男主角與爸爸的坦誠相對
爸爸最後的成全
這一切一切都是因為
有人愿意在這段關係裡原諒，包容
有人願意繼續為這段關係努力，付出真心，付出愛

不管和誰的關係，傷心的，生氣的，可惡的，可恨的
都要由一方願意踏出第一步
去瞭解對方的心
去包容，接受，愛
關係才會有轉變的餘地
讓自己成為踏出第一步的人
不要等到生命的盡頭才發現自己有好多需要說對不起的人
因為你永遠不會知道自己的生命盡頭在哪裡

不管怎樣的發生
都要讓一切到此為止
讓一切不好的緣分
到此為止
讓每一段關係都可以圓滿

好啦
我也到此為止

好久不見

好久不見
我好久沒有上來寫寫字了～～

突然很想念
可以用文字來記錄生命的自己

之前的忙碌讓自己匆匆地過日子
每天都過得忙碌充實
不過卻忘了把自己心情的點點滴滴寫下來
錯失了把當下永遠留住的機會

現在重新回來看看自己的這一片空間
很謝謝總是有一些人會上來看看
我現在過得怎樣

看回以前的一些文字
仿佛又回到那一天
文字的力量真的很大

但我也發現自己總是寫得好灰喔～


現在的孫宜萍除了喜歡寫東西
還喜歡上了畫畫
所以有空
我會上來留下幾個字
或者塗鴉幾筆

希望不會讓各位見笑
反正
各位
真的好久不見了(^-^)

眼淚

今天
掉下了眼淚

我不再掩飾
我難過

雖然難過
但是哭過了
說出來了
心就好過多了

有人懂的感覺真好

我不要再拿自己的感情傷害自己

比起其他更貧窮的人
比起其他更痛苦的人

我是幸福的

眼淚擦干了

雖然有時還是會悲傷
雖然還是會痛苦
不過
我
要找到生活中快樂的事
用他們來撫平悲傷所留下的傷痕
用他們來填滿內心的空洞

我的生命
不應該只有
感情這回事
我關心的也不應該只有這種事
我要追求的更不應該只有這種東西

眼淚
可以再流
那不是懦弱的表現
那不是無能的標誌

那是我曾經勇敢過的痕跡

獻給那些曾經為了感情而流過眼淚的人

最近

最近
我覺得
我跟以前的自己漸行漸遠了

現在的我
很在意別人怎么看我
有時候，為了迎合大眾，而隨波逐流
現在的我
對自己的一言一行
沒有自覺

看到別人過得比自己好，
就會不自在
覺得那是自己應該擁有的
看到別人的快樂
就會想要去追求

我很害怕現在的自己
就像我以前擔心會變成的自己
變質了
變得市儈了
變得俗媚了
變得貪婪
變得小心眼

變得不再是自己了


我不知道是不是社會，是不是生活
把我磨成了這樣的人
我不想把責任推給別人


看到鏡子里的自己
我會害怕
我會逃避
不敢正視自己的內心
他在呼喚我
跟我說
你不要再對現實妥協了
不過
又有另一面的自己
在說
這就是適應的代價


我想勇敢的面對自己
看看我心里的魔鬼


我要找回那顆敏感的心
和懷抱理想的初衷
我要找回對生活的自覺
對生命的熱愛

我要找回純真的生活
以及最初的自己

位子

我很隨意的在心中安插了你的位子

不抱任何期待
沒有任何憧憬

只不過就是一個位子
覺得沒怎樣
覺得很自然


日子久了
習慣了
當一切都變得理所當然的時候
突然有一天
我看了一下
你已經不在那個位子上了

我有一種深深的失落感
我以為
你一直都會在
我以為
那會是你永遠的位子

不過
你離開了

沒有人可以取代你留下的空缺
任何人走到那個位子
都顯得
突兀
怪異
不和諧

原來
習慣了有你在的位子
是那么的重要
是那么的溫暖
是我需要你在那個位子上

或許
我很自私
我只是希望你會一直在那個位子上
不過
卻沒有想過
要給你點什么

一切都是我的錯
隨便把你放在我心中
的一個位子

我們再也回不到過去了

暗戀

蔣勳說過其實第一個戀愛的對象就是自己。。在暗戀的過程，開始把自己美好的一面發展出來了。有時候會無緣無故站在綠蔭繁花下，呆呆地看著，開始想要知道生命是什么，開始會把衣服穿得更講究一點，走過暗戀的人面前，希望被注意到。

我看到這段話之后，覺得他講得真的很對。
其實暗戀的過程，從頭到尾就只有自己一個人在參與。
是自己在跟自己的對話，想像。

我第一段的暗戀失敗了。
不再喜歡了。

現在我似乎又在開始喜歡一個人了

喜歡到底是怎么一回事？

為什么每次當我喜歡一個人的時候，我就會想要了解他的一切。。
甚至自己的心態會開始轉變得跟他有點像？

難道我喜歡一個人之后。。就會失去了自我嗎？

我真的不了解為什么自己會想要了解他的過去。。
但其實了解了又怎樣

其實喜歡一個跟自己很像的人。。不是很無聊嗎？
因為兩個一樣的人在一起就好象在照鏡子一樣。。
為什么我又會不自覺的想要跟他一樣？

其實我一直告訴自己。。
不要再繼續把自己的心拿出來。。喜歡別人了。。
你現在應該專心念書。。
做自己的本分事

不過。。總是情不自禁地開始關心他。。想起他。。注意他。。

到底要怎樣才可以停止喜歡啊？

我也不懂。。

幸福

其實
平平淡淡的生活也是一種幸福

可以早上醒來 喝一杯水 看看窗外的天空 深深的吸一口氣


這就是最簡單的幸福
幸福不是一個要達成的目標
也不是一個要抵達的目的地
而是一個發現

發現
活著真好
呼吸真好

孝顺

今天，我也看了沈春华liveshow。。。郑元畅带着姐姐郑琦璇，林依晨带着弟弟林维圣上节目。。。其中。。。林依晨谈到了他的爸爸。。。林依晨说。。。他爸爸和妈妈早就离婚了。。。不过他到了高中才知道。。所以小时候。。。他很奇怪。。为什么爸爸常常不在家。。。

不过。。。
现在。。。
他给自己一个机会
让自己重新认识爸爸
让他自己在跟爸爸多接触
。。他说
我觉得。。事情过了。。就让他烟消云散。。。过了就算了。。。
我觉得
没什么好不原谅的。。。

我现在也在努力改善自己和爸爸的关系。。。
而且爸爸似乎和感受到我的努力而跟我有比较多正面的互动。。。
我们不再争吵。。。反而会互相关心。。。而且他最近身体不好。。我一定要多花点心思帮他照顾饮食

我的妈妈已经不在了。。我不希望。。。会再有任何遗憾。。我不想失去我的爸爸了。。
我爱你。。妈咪。。我爱你宜茹。。我爱你。。爸爸

背后的故事

今天，我上PPSTREAM看了郑元畅之前上张丹丹的背后的故事的专访（郑元畅的爱情与面包）
里面谈到了郑元畅觉得进入演艺圈最难的事，他说，在演艺圈里，有高高低低起起伏伏的时候，不过最难的是，在面对媒体，面对观众，如果有什么难过或者委屈的事情时，需要把眼泪往肚子里吞，而且，还要背过身之后，给每个人一个最灿烂的微笑。。

我觉得好心痛哦,当他这么说的时候，我觉得好委屈哦！我觉得他好孤单哦!
不过，我也觉得。。。他在讲的有时候就像我一样。。有时候，我也是那种把问题和悲伤往肚子里吞的那种人。。。我的妹妹也是。。虽然我不是那种不与人分享心事的人。。。不过。。。我不会希望让别人陪我一起流泪。。。让别人被我一起烦心。。。。担心。。。

好孤单哦！为什么。。。我会觉得这么孤单寂寞呢？