已經做好準備

我已經做好準備
迎接世界的崩毀

這種心情很奇妙
明明心裡很傷心
卻沒辦法表現出來
明明有眼淚想要流出來
還是要把淚往肚子裡吞

知道會有爆發的一天
然後等著那一天的到來
然後再告訴自己
不要再等待
抑或是繼續默默地守候

想到未來四年
我知道我沒辦法喜歡上其他人了
心裡空空的，也好

裝滿了一個人
結果那個人出走到其他人那裡

心還是騰不出空間
不過已經知道那是個
死腔
塞滿回憶和愛
卻沒辦法發揮功能的死腔

我也可以專心地默默守護
專心地做更多我想完成的事

不要對我太好

不要對我太好，這樣我會顯得很可憐，以後的處境會很可悲

你明知道可是裝作不知道

我明知道可是又不想知道
你說過的那些話都太美妙
只為求一個恆久擁抱
怕是誰都已不再重要

你明知道可是裝作不知道
我丟下了自尊卻還甩不掉
慾望和膽小持續爭吵
你和我依然互不明瞭

沒有人聽到 怨念孤絕地燃燒
記憶在奔跑 錯誤是否能抵銷
誰在過往 還沒瘋狂
誰能歌唱 直到遺忘

我明知道可是又不想知道
你說過的那些話都太美妙
只為求一個恆久擁抱
怕是誰都已不再重要

你明知道可是裝作不知道
我丟下了自尊卻還甩不掉
慾望和膽小持續爭吵
你和我依然互不明瞭

沒有人聽到 怨念孤絕地燃燒
記憶在奔跑 錯誤是否能抵銷
誰在過往 還沒瘋狂
誰能歌唱 直到遺忘

沒有人聽到 怨念孤絕地燃燒
下一秒瘋掉 就帶著缺憾潛逃
誰能存在 誰要離開
太多期待 最後明白

愛著的心情

看著惡作劇之吻
湘琴應該沒想過直樹會喜歡上她吧
那她到底是抱著怎樣的心情在愛著直樹那麼多年的啊？

當直樹跟其他人變得越來越親近的時候
當直樹差點要跟別人訂婚的時候
他到底是抱著怎樣的心情的
我真的好想要知道

那又怎樣呢？

就算我是愛你的，但是那又怎樣呢？
沒辦法承擔告白後失敗的結局
只好將這份愛變成心裡最深的秘密


所有人都看到了
只有你看不到


我用我的行動，用我的生命
來表達對你的愛
結果你只是冷冷地看著我
任由我的愛被你的冷淡踐踏


我知道我不夠好
我知道我配不上你
我知道我在你心中從來不是個選擇
但是那又怎樣呢
我已經真心努力地愛著了


已經知道不會有結局的愛
我還是走了進來
甚至想過
以後會過著想念著彼此開心的時刻
用回憶來過生活的可能


但是我還是愛了
用我的行動默默地將我的愛說出來了


別人都看見了
只有你對我視而不見
你到底看見了我嗎？




我的童話故事，因你而破滅
因為你讓我知道
王子不會有喜歡上平凡小女孩的一天
你讓我看清楚
醜小鴨不管多努力
在你心中
也只是只醜小鴨


你不知道我是愛你的　
但是那又怎麼樣呢
難道你就可以利用我的捨不得
反覆把我傷得透徹

我的淚決堤

今晚我不去家聚，和鍾秉軒，小q，蕭健皓，李懿軒，李禎元，育珊還有許巍泓一起去看螢火蟲。

今天的行程一開始，大家雖然都有點小遲到，不過我看得很開，畢竟我知道這是免不了的事情。吃不到開心魚場的我們轉向莊太太吃飯。在那裡，大家開心地聊天吃飯。

開始前往白鮑溪的一路上，我和蕭健皓都沒什麼說話，兩人之間雖然很近，但是心好像離得好遠好遠一樣。
是專心騎車嗎，
還是我們倆已經沒什麼可以說的了。
兩人之間的沈默讓我有點不知該如何是好。
或許是我太過敏感吧！
不過你並沒有把我放在心上，這一點我感受得到

在經過重重困難以及迷路後我們終於抵達白鮑溪。一路上差點滑倒，也沒有人在乎，那種感覺還滿差的。不過至少看到了螢火蟲彌補了我的不開心。
想起一年前來到這裡的時候，也是帶著滿腹的憂愁離開的。
那時候邵芷萱說怕黑，把大家都拉住在自己的身邊。難道不怕黑的我就一定得要孤單一個人走嗎？就算是今天，我也是一個人走著。

我鬧出了個小笑話，讓大家見笑了！笑一笑嘛！什麼煩心的都不見了。

我內心還是一個小女人，我內心也是脆弱的，我內心也有可愛純真的一面，我內心也有想要撒嬌的時候。
就只是因為我長得醜，就只是因為我什麼都不太怕，就只是因為我表面看起來很像男人婆，
難道我就不可以有單純可愛的一面嗎？
拿著我單純的赤子之心，來踐踏，來嘲笑。
我選擇走開。
但是沒有人站出來，為我說一句“別說了”
我看到了自己存在的價值，就只是一種習慣，就只是話題的來源，就只是笑話的開始。

我自己一個人獨自走著，
圍繞著我搞笑的話題，從不停止
我以為會重視我，會關心我的人
也與之起舞，繼續歡樂的笑着
這
與我心中的淚
諷刺著

一切都是我以為，我想象
這才是我的現實
自己一個人走著
我明白了

沒有人在乎我的心情
就連他也沒有關心我的心

我這笑話可鬧大了！哈哈！
我不哭不代表我不難過
我不吭聲不代表我一定要繼續承受
為了不要讓大家不歡而散，我選擇自己一個人默默承受

回來一路上
我們一句話也沒說

是厭煩了嗎
還是已經麻木了
還是不在意
還是心已經累了

我不知道

一路上告訴自己
醜小鴨還是醜小鴨
是你們打破了我的希望

一路上告訴自己
我喜歡我自己
是你們讓我感受不到一點點被愛護的感覺

一路上告訴我自己
沒關係，還有一些人會愛你的
是你們讓我感受不到我的存在

走回宿舍的路上育珊注意到了我心情的變化
但是我還是說不出口

回到寢室
佩蓁看出了我的心情

我再也忍受不住了
淚就這樣靜靜地流了下來
我很想把它止住
因為這淚證實了我的悲哀
這淚告訴了我，我的不被愛

佩蓁告訴我
是時候讓他們知道我的感受了
是我縱容他們
讓他們不再把我當女生看待
是我任由他們踐踏
不好好愛我自己

心裡雖然很痛
但是知道
這是該放手的時候了
為什麼一段關係裡
只有我一個人要默默承受這一切

為什麼連旁人看了都會為我心疼
而你卻一點反應都沒有

是時候了
是時候讓淚流下來了

相思十诫

第一最好不相见，如此便可不相恋。 衣带渐宽 怨秋风悲画扇 
第二最好不相知，如此便可不相思。 相思枕畔，但凭见泪痕湿 
第三最好不相伴，如此便可不相欠。 别是一般 剪不断理还乱
 第四最好不相惜，如此便可不相忆。 此情可待 记忆里一个你 
第五最好不相爱，如此便可不相弃。 重门深居 难独上画楼西
 第六最好不相对，如此便可不相会。 再相会 岂知吾谁与归 
第七最好不相误，如此便可不相负。 负尽苍生 负尽蓬山万重 
第八最好不相许，如此便可不相续。 续断之间 听一夜梧桐雨 
但曾相见便相知，相见何如不见时。 安得与君相诀绝，免教生死作相思。 
第九最好不相依，如此便可不相偎。 东劳西燕 天欲晓各自飞 
第十最好不相遇，如此便可不相聚。 曲终人散 念去去伤别离 
但曾相见便相知，相见何如不见时。
 见与不见 何须悲何须怨 安得与君相诀绝，免教生死作相思。 
相思无益 十诫说与君知

I am floating in the space

現在，心懸在半空中

患得患失

兩個人的感覺

若即若離

心的感覺不會改變

只會繼續喜歡下去

不過如果我什麼都不是

我這麼容易被遺忘

我還要這樣過4年

人家都說

21歲是愛情來敲門的時候

為什麼我都只有

單戀

為什麼愛情都不想要來找我

是我不夠好

所以不值得被愛嗎？

我想

可能是愛我的人

還沒發現我吧

心

還是懸在半空中

到底什麼時候才可以感受到愛的重量

I am floating in the space

制約

現在心裡有點空虛
就只是因為看不到，聽不到，不知道到底接下來會發生什麼
我被制約了。
還以為，這樣長久下來的習慣，被制約的會是對方
沒想到是自己，被綁得死死的動彈不得。
每天每天都是這樣過。
每餐每餐都是這樣吃。
我被制約了，深深地制約了。
要怎麼逃脫這可怕的制約啊？
還有要怎麼安撫又再次被遺忘的內心啊？

人生的課題

今天和蕭健皓，李呱呱聊天，聊了好多好多。聊了人的存在意義，聊了外星人，聊了人從哪裡來，人往哪裡去，聊了時空和空間，還聊了與父母的關係，聊了人生中情感的問題。

我人生中的情緒線，是大起大落，波峰波谷。不知為何，總是拿自己沒辦法，總是會很容易讓自己陷入情緒的漩渦當中，被事情的發生，被人與人之間的關係，被自己的執著，帶著走，陷入一波又一波的情緒低谷。我承認，自己是一個感性的人，而且還是個感情過於泛濫，過度使用情感，過度被情緒牽扯的一個人，被感情制約的一個人。或許我可以欺騙自己說，這意味著我很真，不過我內心深處明白，這是我要處理的課題。有時候情緒來得很少很淺，是自己的注意力讓情緒逗留得更久，而且有時候甚至是自己不斷地跟自己對話，強化情緒的反應。是自己選擇讓自己這麼情緒化。其實這麼久了，也累了。一直把注意力放在別人身上，放在做反應身上，我都忘了我自己的存在，我都忘了自己想要的是什麼，所以才會一直希望在別人身上找到自己的存在感。
要記得，懂得說到此為止。自己是情緒的觀察者，只是看著他來，看著他走。這樣才不會迷失在情緒當中，失去了生命的重量。

此外，我總是說，小時候的回憶，小時候的對待，小時候的相處，讓我變成了一個缺愛的人。總是渴望在別人身上得到愛。難道，我還看不清楚嗎？真正能夠好好愛自己的，是我啊！在這條路上，沒有人能夠一直陪伴，一直給予。是我要懂得如何去愛自己，如何去愛別人。放開對爸爸的抱怨，他沒義務要對我做什麼。是我應該感謝他，成就了今天的我。沒有他的對待，我也不會變成一個可以獨立，可以付出，可以照顧別人的人。我要用感恩的心來過每一天，感恩媽媽，感恩爸爸，感恩身邊每一位愛著我的人，感恩大地；我也要用心地去對待每一個愛我的人。

人生的課題，可以悟，可以覺，不過要到，還需要真正地去做。

患得患失

“人最怕就是動了心，害怕心動的美好是一廂情願，害怕你把他放在心上，他把你放在邊上。害怕只是過眼煙雲、曇花一現。害怕沒人有耐心 ,和你精神戀愛，害怕沒人細水長流。害怕得到了不珍惜。可即使害怕，你依然還會動心。

不管未來怎樣，別抑制你的心動，有誰願意不顧一切付以真心！又有誰會讓你輕易動心！

這份難以抗拒的動心，多麼難能可貴，好好享受心動給你帶來的興奮、快樂、甜蜜、美妙和幸福吧！”

我的心動更多是在患得患失中度過的。
看到他的微笑，就有一種很幸福的感覺
看到他把我推給其他人，就有一種墜入無底深淵的感覺
總是抱著期待，有一天他會在意我的存在抱著希望，覺得有一天他的心裡會有我

有時候真的有很多話想要告訴他但是話到了嘴邊還是被吞進心裡了害怕說了會給他造成負擔會讓他開始遠離我了

真的很想問他“你看見了我嗎？“

LOVE

I am not the tough, outgoing girl after all.
Deep down inside
I am timid
I am insecure
I am vulnerable

and I think
Love is my only cure

一句話

或許，在大家眼中的我，是個有自信，有能力的人。

大家總是稱讚我，鼓勵我，覺得我很陽光，很樂觀。

不過其實，在我的內心世界裡，住著一個極度沒有信心的孫宜萍。

今天的一句話，讓這個孫宜萍再次出現了。

只是開玩笑無心的一句話，我卻將他的效應無限擴大，讓漣漪一直蔓延。

在聽到那句話的時候，我下意識地就覺得

“他還是喜歡他，所以還是那麼關心他，所以不管我做什麼，都是錯的。”

我開始將自己矮化，內心開始出現好多聲音。

“孫宜萍，你根本不值得。

孫宜萍，你比人家胖，比人家矮，比人家醜，穿衣服比人家難看，唸書比人家懶惰，成績考得比人家爛，你永遠都比他差很多。

孫宜萍，你這樣根本不會有人喜歡你的。因為你就是比別人差。”

就因為他一句玩笑的話，

我就這樣不停地打擊自己，

然後這一次的我，

不再為自己辯護，

而是任由自己這樣糟蹋自己，

傷害自己，

這樣反而讓我可以安於現狀，

安慰自己說，

沒錯，這就是你的現實。

所以你今天才會落到這種地步。

我不知道，我為什麼會這樣對待自己。

我想，這可能是我逃避的方法。

我為了逃避，為現實負責任，

所以就將責任放在自己先天的條件不好上來傷害自己。

經過一段時間後，我還在不斷說服自己說

果然，他還是比較喜歡他，比較關心他。

他絕對不可能會喜歡你的。

為什麼我要花這麼多心力，

去鞏固一個負面的想法，

而不把信念放在讓他更喜歡我上面，

是不是因為這樣就更簡單

這樣更不用努力，不用勇敢，不用負責任。

我現在才看清楚

自己是一個這麼懦弱，自卑，容易害怕的人。

這樣的自己我看到了

我也接受我自己的這一面

他不是不好

只是我的防禦方式

我到底要怎樣才能拿掉這層盔甲

更勇敢地真誠待人

雖然他是一部分的我

不過我心裡默默地希望

希望

有一天我會有足夠的愛

讓愛把這些黑暗角落的自己淨化

為什麼？

為什麼沒辦法不關心？
為什麼只要是他，就會讓我放不下心？
就算是現在這種重要的關鍵時刻，我還在為一些芝麻綠豆的小事，為他擔心。
我到底是怎麼了？
為什麼分不清輕重，為什麼不知道緩急？
為什麼總是看不清自己的角色，不知道自己的定位，
而總是要想一些自己不能做到的事？

我越陷越深了。
明知道這是一條不歸路
知道這是一個走不到終點的路
但還是傻傻的，願意走下去。

我好怕
因為這樣而忘記自己
不過如果忘記自己
能讓他記得我
我願意
就算知道最後我和他不會有可能
但是我還是想要放一顆希望的種子
來騙騙自己
你給的溫暖，和我虛幻的希望
是讓我義無反顧的原因

搖搖晃晃

這幾年
搖搖晃晃
以為自己變了
結果
搖搖晃晃
還是跟當年的自己
差不了多少

就只是上下擺動
並沒有創造出多少的不同


總是習慣在安全區域內
以為舒服就沒問題

到底這樣是好還是不好啊？