庸人自擾

有時候
當別人開始對我們好的時候
我們總會有所期待
期待別人以後也會用同樣的方式對待

本來我們就不應該有這種期待
別人也沒有義務要對我們好
甚至
我們所得到的好
是從別人那裡先借來用的

就是因為曾經有過
所以開始變得貪婪
變得有慾望
想要得到更多
而產生了更多的煩惱

一切都是我自己活該
本來就不應該有這些期待

本來就是偷偷地拿一些不屬於自己的愛還有溫暖
還奢望別人會永無止境地付出
這是多麼愚蠢的想法

反正最後一句結論
一切都是
庸人自擾的結果

都是自己愛亂想
愛期待
愛被愛

庸人自擾啊！

發願

今天
流了很多的眼淚
有滿滿的感動

今天是大體老師的啟用典禮
在還沒有開始儀式之前，我告訴自己
今天不要哭
要保持冷靜
要用平淡的心情來面對
要勇敢地承擔老師以及家屬對我們的期望

不過
當家屬走入報告的講堂時
就有一種莫名的鼻酸侵襲我
感受到了家屬對老師們的思念以及不捨
眼淚
吞了下來

下午
為老師誦經的儀式
當佛號聲
聲聲響起
當大家
都一心一意在為老師們誦經祝福的時候
我們的心都連在一起了
是感恩
祝福
不捨
懷念
還有
愛

當看到家屬落下了眼淚
因為終於看到了自己最親愛的家人時
我的眼淚也流了下來
不只是因為被家人之間的誠摯情感打動
也因為我想念我媽媽了

三年前
老師與家屬經歷了生離死別
知道再也無法見到面了

三年後
雖然無法碰觸到老師的臉
雖然無法看到老師原本的樣貌
但躺在那裡的
是我最親愛的家人
是我的爸爸
我的媽媽
我的牽手
我的孩子


感情
不會因為生命的結束而終止
因為那是一份永遠的牽繫

看到家人
輕輕地撫摸著老師的臉龐
告訴老師
你的心願圓滿了
我真的很感恩

感恩老師的無私奉獻
感恩家屬的大捨精神
感恩因緣的聚會

我們到底是何德何能
可以獲得老師以及家屬如斯的信任
能夠得到老師的全部

我
孫宜萍
發願
一定要用心努力學習
以後
成為一名
醫人醫心的好醫生


生命充滿著無常
生老病死也是生命的規律
我們永遠不會知道自己什麼時候會生病
什麼時候會離開
只但願
在我還有能力的時候
儘自己的力量為別人付出
為病人拔除苦難

佛號聲
蕩漾著
願
老師
聽到了我們佛號聲中的深深祝福
還有我們的因為老師的無私付出而發的大願

願力
因緣
具足了
剩下的就看我們自己的努力了

最後
還是無限的感恩

哭了

今天眼淚止不住了
被人忘記的感覺真的很差勁
好像以前一起經歷過的一切
以前曾經在心中有過的重量
頓時變得不再重要了。

原本以為會一直陪伴在身邊的人了
也離開了
剩下一個我
就像失去了大樹的雛鳥
離群的燕子

雖然沒有人有義務一直陪伴著誰
也沒有人有哪個責任要一直愛惜著我

不過
總是會在心中
默默地希望大家都把我放在心中
希望會有某一些人會覺得我很重要

或許是太過奢求這種存在感了吧
所以才會這麼痛苦

我只好假裝我看不到
聽不到
一切都沒發生過一樣
把眼淚擦乾
日子繼續過下去

謝謝今天的陪伴
還有安慰

不需要太多語言
只要 有 在
就好了

好煩 好忙

最近心情有點亂，因為考試就快要到了。看著很多的內容，都不知道該從何下手。

雖然我知道自己到最後一定可以把東西學好，不過我希望自己現在可以更有系統性地唸書，做筆記，甚至可以有辦法把東西連接在一起。不知道是不是一時之間要求太多，還沒有學會走，就要開始跑了，所以現在進度很慢，而且感覺好像什麼都知道一些，卻沒辦法了解得徹底。

就是因為知道自己什麼都還沒學好，所以壓力開始來了。看著其他人好像什麼都懂的樣子，我心裡有一種趕不上別人的感覺，也希望自己可以跟他們一樣好。就在這時，有一個原本就已知的事實浮現在腦海。“孫宜萍，你現在念的可是醫學系也！其他人當然是很有能力才有辦法進這個科系的啊！”或許這種說法有點阿Q不過卻讓我肩上的壓力變小了一些。

經過了兩三天的奮鬥，開始找到自己的鬥志，還有學習的興趣了，開始覺得這一切好有趣，好想要多多了解的心了。沒錯，我的奮鬥現在才要正式開始呢！

在經歷了這樣子的心路歷程之後，我明白了一件事情，不管多煩，多忙，心情多亂，都要冷靜下來，好好整理自己的思緒。我現在每天晚上都會念一念經，平靜自己的心，並且時時提醒自己，活在當下！

不管是煩還是亂，都只是外面的環境，不要讓他影響了自己的心。

其實·，都是因為我愛亂想

其實
前幾天亂糟糟的心情
還有那不知從何說起的委屈
以及那沒有圍巾繞著脖子時感受到的心涼
和那沒有源頭的思念


都是因為我愛亂想

如果不是有時間去翻看
就不會讓自己有機會埋怨

如果不是又再亂想
也不會讓自己有時間悲傷

如果不是自己再度把自己放入那種情境中
做那種無謂的幻想
自己也不會莫名地覺得委屈與不服氣

其實一切的原因都是自己
從來都不是他

不是他讓我難過
不是他讓我覺得委屈

都是我把悲傷加注在自己身上
把委屈放在心上

要怪就只能怪自己
為什麼還是沒有放下

或者說
以為自己沒辦法放下

為了自己當初在心中說過的一句話
“他永遠在我心中有一個位子”
我這樣地折磨自己
值得嗎？

那也只是個位子
可以被取代
可以被收藏

可以不用常常被記起

就這樣說定了！
反正，其實一切都是因為我自己愛亂想
那現在就把位子藏在桌子底下
心情藏在床被底下

而我就可以繼續快樂地過活
活得輕鬆自在
活得不委屈，不難過

其實一切都是我的選擇，我的決定！

Why

Why can't I get over it?
Why do I find my heart pounding again when I saw all of those photos?
Why is it so hard to let go?


Why do I still ~~~~~~~~~~~

It is so hard for me to move on...

He never stays for me..
and I never let go

But Why can't I let go?
People say time heals..But it does not in my case...
Or is it my illusion that I am still into it...
Or maybe because no one come to me and replace the empty space...



I really need to get rid of these messes...
I don't want to grow old and be a spinster who live and die lonely with his photo on my cold, dead hand~~~


PLEASE someone, help me to get out of this chaos!!!!