收拾

明天我要去参加一个为期三天的课程“Soul Love”

今天晚上。。。我收拾我的背包时。。。想到每次去上课程时。。妈咪都会给我一些建议。。。告诉我应该穿什么。。。

还有每次我离开家之后。。。都会很想念他。。。都会打电话给他。。。
不过。。。妈咪再也不能为我收拾背包了。。。

妈咪现在有更重要的任务在身。。。
妈咪要去帮助更多苦难的人


其实我的内心很矛盾

一方面我希望它可以当个快乐的菩萨为大众服务
一方面我有希望我还可以跟他在一起过生活

不过另一方面我有希望它可以把一切放下。。安心的走。。。
不过我有希望我可以偶尔看到他。。。和他讲讲几句话。。。

但是我又担心他会走的不安心。。。

不过无论如何

只要是对妈咪最好的
我都会祝福

我不可以那么自私
为了自己的快乐
而剥夺妈咪的快乐。。。我相信妈咪现在应该是在很开心的帮助别人吧！这是他最喜欢做的事
。。。也要感谢那些苦难的众生。。因为没有他们。。。我们也没有为别人付出的机会。。。


我不可以那么自私。。。
我以前就是因为太自私了。。所以才会伤到妈咪的感受。。

我一定要放下

可以偶尔怀念
可以偶尔伤感

不过

一定要放下

一定要把妈咪的爱传出去

还有。。。

要实现对妈咪的诺言

要完成他对我的期望

不可骄傲。。因为他说“骄者必败”
不可太固执。。。就是因为我的固执。。。他才会伤心。。。才会流泪。。。

凡事都不可太过执着。。。


总而言之。。。复杂。。。就是复杂。。。

不过

简单的来说

只要妈咪好。。。
我就好。。。


对吗？妈咪？？

最后。。。偷偷告诉你


我爱你哦！。。。
P.S.很想念你的拥抱。。

my feel about my life....

Today is a day...no different from the other...

but....I feel very exhausted...

maybe because I lost someone that constantly giving me support and love...
someone who always help me out when i am in trouble....

but I know...deep in my heart...
that man is alone in the journey of life...
no one can actually accompany us for our whole life...

but we always crave for accompany...

we always thought that we are the only one that is alone...
but we don't realise that actually everyone is connected...


thats the string theory...

everyone is connected either by good karma or bad karma...
we are here in the earth..still living...still kicking alive for a reason...


all of us are together..but yet alone...

we are alone because we need to travel our life by ourselves...till the end...
we can't bring anyone or anything with us...

but.....there will always be someone ...someone who appear in your life...
to ...maybe...give u a hug...give u some love...give u some support...or even give u some lesson.....


So thanks for everyone that appear in my life to add charms into my life...
thanks for everyone that help me to grow either physically or spiritually....


I love all of you....thanks...

twinkle twinkle little star

Twinkle Twinkle little star...
How I wonder what You are
Up above the world so high
like a diamond in the sky

When the blazing sun is gone,
When he nothing shines upon,
Then you show your little light,
Twinkle, twinkle, all the night.

Then the traveller in the dark,
Thanks you for your tiny spark,
He could not see which way to go,
If you did not twinkle so.

In the dark blue sky you keep,
And often through my curtains peep,
For you never shut your eye,
Till the sun is in the sky.

As your bright and tiny spark,
Lights the traveller in the dark,—
Though I know not what you are,
Twinkle, twinkle, little star.






妈咪。。。I wonder where you are
I think you must be with all those buddhas...rite??

妈妈的手

我今天看到了一篇很好的文章
“一个不起眼的流星”
内容讲述一个小男孩想要买一对熊的手套给一个正在生病的老奶奶。。。
里面描述了老奶奶以及小男孩之间那真挚的爱

我看了。。。泪也流下来了

我看到了。。人与人之间那不算计的爱。。。很单纯的爱
只求付出不求回报的爱

这篇文章可以在独中初一华文课本下册中找到。。。

里面有一段文字是这么写的
“中风的奶奶似乎都在昏迷中，只是那只没有瘫痪的右手在不停摆动，这可不是一只可以闲得下来的手。。。”
类似这个样子的一段话


我想起了
我妈咪在医院时的画面

妈咪住院的第一天。。。
她还清醒
他指着他的嘴巴
想说话
似乎是要我们帮他拔掉喉管。。因为真的很辛苦
又或许是想喝水
我不知道

不过当时的他
左手右手都可以动
我握着他的左右手和他说说话
他的左右脚也可以移动


到了第二天
他不太清醒了
左手很少移动
不过右手和左右脚都有移动

到了不知哪一天
他的左手不能移动了
我还在欺骗自己说
没事的
应该只是因为水肿的关系

到了不知哪一天
妈咪的左右脚也开始不动了
不过他的右手还是不停摆动


当时的我告诉他
：妈咪，不要再乱乱动了，你要好好休息。。。

现在回想起来。。。
我真是残忍。。连他唯一能移动的机会也剥夺了。。。。



当我是一个只有右手可以动的人
我当然会一直摆动我的右手
我会害怕
会恐慌
为什么我的左手不能动
为什么我的左右脚不能动
为什么我的身体不听使唤
为什么？？


我会想要挣扎
希望可以找回属于身体自己的感觉

我会一直摆动我的右手
生怕只要我停止摇动
我的右手再也不能动了

那天
我很害怕妈咪连右手也不能动
因为他的右手活动明显减少
所以我叫他
紧紧地握住我的手

他似乎听到了我对他说的话
他紧紧地握住我的手
真的很紧。。真的很紧。。。

那种感觉到现在我也忘不了

那天过后
他再也不能握到我的手了
而我再也不能感受到他温暖的手了



我跟妈咪的手有很多的故事
之间有很多的回忆

我还记得
当年我们参加亲子营
我们玩了一个游戏

我的眼被盖着
妈咪可以看到我
不过我要一只只手去握。。去感受。。。到底那一双才是妈咪的手
还有当妈妈看到了自己孩子的手时，就要大力握着不放开。。。

不过我的妈咪呢。。。
他握到了我的手之后，并没有继续握着我的手。。。而我。。竟然也认不出我妈妈的手

我开始慌了
怎么我会找不到妈咪的手
为什么我这么不了解自己妈咪的手

到最后
我是最后第二个找到妈妈手的人
我多么害怕我会找不着。。。
我哭了
我的眼泪不听使唤地流了


现在。。。。
我的眼泪已经流干了
我再也握不到那双手了
那双又温暖，又肉肉的双手了。。。

那双为我盖被
那双为我拿书包
那双拥抱我
那双拉着我过马路的手

那是一双手。。。
只是一双手

不过却是我一辈子再也握不到的手了
不过幸运的是。。。
在我离开妈咪的病房前
我跟她说的最后一句话是。。。

”妈咪，我爱你！“


妈咪，我爱你！

OMG!?

我居然答应校长的要求。。。

OMG

想不到我这张贱嘴巴。。。
还有我的心。。。实在太容易动摇了。。。

被校长讲一讲。。。我就答应了。。。

我答应校长回学校当两个月的临教。。。

我也不敢相信。。。。不要再问我了。。。

你们知道就好了。。。别再问我了。。。我也不知道为什么我会这么冲动。。。

不过如果妈咪还有在的话。。。
我相信他也会要我回去学校教书。。。
他一定会说：“学校教育你这么多年。。。是应该好好报恩。。。做人要懂得饮水思源。。。”

我想这应该是我会答应的原因吧。。。

还有。。。我实在太缺钱用了。。。
需要这份薪水。。。来让生活好过一点。。。此外也可以用此机会。。。充实自己。。。让自己学习新的东西。。。
这真是一种不同的全新体验。。。


不过记得


真的

别再问我了

死亡？

到底死亡意味着什么？

是结束吗？
还是开始？

是悲伤吗？
还是喜悦？


在我们的眼中。。。
死亡是件伤心的事
是一切的结束。。。

不过我们的认为。。真的是事实吗？？


最近我的妈妈往生了。。。
我对死亡又有了不一样的感觉。。。


妈妈的往生。。。给我的都是正面的意义

他虽然离开了。。。
我虽然不能可以和他在一起共度美好的时光。。。
不能再和他分享我的喜悦悲伤

不过对于他来说
死亡是一种解脱。。。
一种肉体痛苦的解脱
也是心灵折磨的解脱。。。

而对于我来说
我被逼着去成长

在丧礼完成过后。。。
我要处理一大堆文件。。。
找律师。。。去银行。。
这一切一切。。。都是我不熟悉的领域。。
是妈咪的往生。。。逼着我去做这些事情。。。

是的。。。这一切很辛苦。。。真的很辛苦。。。没有人可以帮助我。。。
不过
我成长了。。。
我不用再依赖妈咪了

我可以自己起床
自己洗衣
自己买早餐
自己去处理事情

我长大了。。。
我相信这是妈咪愿意看到的宜萍

所以。。。我回头看看。。。

到底妈咪的死亡代表着什么。。。

这时的我。。。。看不清楚了。。。。一切的以为。。变得很模糊

以前我以为。。。只要妈咪一死我就会伤心的活不下去了
所以我说过。。。要和他活到百多岁在一起死。。和妈咪。。妹妹。。。一起死
要不然。。。就是在妈咪死后。。。。自己自杀。。。和他一起死。。。

不过。。现在的我
还活着。。。
甚至还可以快乐的活着
虽然有时会因为怀念他而有点感伤
但我不会去寻死

我似乎看到了死亡的另一面

这让我对生命又有了另一种见解。。。
我觉得我生命的价值升华了。。。。

死亡。。虽然是肉体的消逝。。。不过灵魂却是不死的。。。
死亡也可以说是一种因缘。。。因果的聚合所造成的。。。

那为何我们人要死死抓着死亡不放呢。。。
要死死地抓着这个肉体不放呢。。。

就是因为太拘泥于形体上的东西。。。我们才会不能解脱。。。

其实死亡不代表什么。。。

我们还是。。。存在的。。。
只不过是一另外一种方式。。。






我随时都会死。。。不知道什么时候会死。。。
不过我渐渐地不害怕死亡了。。。
生命是无常的
我愿意昂首阔步。。。迎向它。。。
正面的迎向它。。。


有人说人生就是向死亡前进。。
这句话有点对又有点错。。。
是的肉体的人生是向死亡前进。。。
不过灵魂的生命却是不死的。。。



我相信轮回。。。
所以我这个灵魂可能已经轮回了几亿遍。。。
所以这一世的死亡。。。其实对我的灵魂来说。。。没什么差啦！
不过我的确又来到人间走一趟了。。。又学到不少东西了。。。又对人生有了不一样的体悟。。。
又对生命与死亡有了不一样的看见。。。







我接受死亡。。。
我要把我所拥有的每一秒。。。
为人类付出。。。
为世界付出
。。。我要实现自己的梦想。。。




既然生命的诞生是受到欢迎以及欢乐的。。。
那么为什么死亡不能得到祝福呢？


试想想。。。如果没有了死亡。。。那还会有生命的诞生吗？

我的心

人的心真的非常奇妙

。。。
举个例子来说

我们会自动的分辨喜欢与不喜欢

。。。我们在天气很热的时候会说：“天气很热。。真的很讨厌。。。”

天气很凉爽的时候。。。我们会说：“。。。这样的天气。。我喜欢。。”

。。。
我想。。
这一切。。是我们的心在作怪。。
我们有一颗分别心。。。

我们的心。。。喜欢分辨。。。分别。。。



但是其实。。。
这样何尝不是一种动摇。。。
被环境动摇。。
被外在动摇。。。

我们的心在动。。。

我们的心开始分别外面的一切。。。。
就从这样开始。。。
我们有了喜欢与不喜欢。。。
可是。。

外在的一切其实没有好和坏。。。
一切都是相应而成。。。相比较而产生的看法。。。



好与坏
白与黑
热与冷
长与短
高与低


都是因为比较而成的。。。



就是因为有了比较与分别心
我们才会放不下。。。
觉得这样比较好
那样比较不好。。。
所以就去追求好的。。。



就是这样我们才会被困在自己产生的假象之中。。。


我要开始好好地觉察自己的心。。。

好好地顾着自己的心

这样我才可以用最单纯的觉知。。。。活在最真实的当下。。。而不被外在所动摇。。。

给宜茹的一封信

宜茹:

对不起。。。在医院的那个诺言。。。我无法兑现了。。。
对不起。。。在生活上是个白痴的我。。。总是无法第一时间察觉到你的心情变化。。

对不起。。。我无法帮你留住妈咪。。。


请你原谅我。。。

你是我唯一的妹妹

请你一定要原谅我。。。。


我已经答应妈咪要好好照顾你。。。
不过我没有妈咪的细心。。
我没有妈咪的体贴
我不能像妈咪一样时常陪着你。。

当我要离开时。。
我不能再再陪着你了。。
我只好把你托付给别人。。。
不过这并不代表我要抛弃你。。。
你永远是我最好的妹妹。。。
我会用尽我一切的努力。。。让你开心起来
我会尽我的可能。。让你不受伤害。。让你不再伤心
我会尽量。。。。替补妈咪的责任。。。

不过我知道
我永远都不可能成为和妈咪一样。。
所以请你一定要原谅我。。。

我一定会好好的爱着你的。。。
对不起
我爱你



宜萍姐姐上

我会坚强

我的妈咪到天上去做菩萨了。。。。

人们总是说：

离开的不比留下的痛苦

的确。。。。妈咪走得无牵挂。。。
而。。。我。。。也曾经有过一段很伤心。。很难熬的日子。。。

在那段日子里
我必须用厚厚的化妆
很多的面具
来把内心的悲伤掩饰
在每个人哭泣时
我必须比他们坚强。。。
我不可以哭泣。。

因为如果连我也倒了。。。
那么我的妹妹他该往哪里靠
所以我不能哭

不过那天我偷偷哭了。。。
而且哭的时候。。还必须不可发出声音。。生怕别人听到了。。也会跟着我悲伤起来。。。

我。。。。在那天晚上。。把思念妈咪的情绪都发泄出来了。。。

我想念他对我的好。。。
我想念我们一起有过的日子。。。一起分享的回忆。。。

我自责。。。为何没把妈咪顾好。。。

我后悔。。。为什么当是要和妈咪顶嘴。。。
为什么当时要和他吵架。。。
为什么要令他为了我而担心
为什么要让他为了我的痛心。。烦心。。。伤心。。。


哭过了以后。。。
我答应妈咪。。
我会偷偷的想念他。。。
。。。会永远爱着他。。。

不过。。。我也会让自己变得更好。。。这样妈咪才不会担心我。。。如果他因为担心我而无法好好地成为菩萨。。。那样我会更加内疚。。。


我的妈咪。。。。他本来就是一个菩萨。。。
他有一颗善良的心。。。很爱我。。。也很愿意为别人付出。。。。



妈咪。。。我爱你。。。。
我会代替你照顾妹妹。。。我也会好好的照顾自己。。。

虽然有时我会哭泣。。。
虽然有时我会不舍。。。
虽然有时我会自责。。。


但是
我会坚强的活下去。。。请你别担心。。。我爱你