LOVE

I am not the tough, outgoing girl after all.
Deep down inside
I am timid
I am insecure
I am vulnerable

and I think
Love is my only cure

一句話

或許，在大家眼中的我，是個有自信，有能力的人。

大家總是稱讚我，鼓勵我，覺得我很陽光，很樂觀。

不過其實，在我的內心世界裡，住著一個極度沒有信心的孫宜萍。

今天的一句話，讓這個孫宜萍再次出現了。

只是開玩笑無心的一句話，我卻將他的效應無限擴大，讓漣漪一直蔓延。

在聽到那句話的時候，我下意識地就覺得

“他還是喜歡他，所以還是那麼關心他，所以不管我做什麼，都是錯的。”

我開始將自己矮化，內心開始出現好多聲音。

“孫宜萍，你根本不值得。

孫宜萍，你比人家胖，比人家矮，比人家醜，穿衣服比人家難看，唸書比人家懶惰，成績考得比人家爛，你永遠都比他差很多。

孫宜萍，你這樣根本不會有人喜歡你的。因為你就是比別人差。”

就因為他一句玩笑的話，

我就這樣不停地打擊自己，

然後這一次的我，

不再為自己辯護，

而是任由自己這樣糟蹋自己，

傷害自己，

這樣反而讓我可以安於現狀，

安慰自己說，

沒錯，這就是你的現實。

所以你今天才會落到這種地步。

我不知道，我為什麼會這樣對待自己。

我想，這可能是我逃避的方法。

我為了逃避，為現實負責任，

所以就將責任放在自己先天的條件不好上來傷害自己。

經過一段時間後，我還在不斷說服自己說

果然，他還是比較喜歡他，比較關心他。

他絕對不可能會喜歡你的。

為什麼我要花這麼多心力，

去鞏固一個負面的想法，

而不把信念放在讓他更喜歡我上面，

是不是因為這樣就更簡單

這樣更不用努力，不用勇敢，不用負責任。

我現在才看清楚

自己是一個這麼懦弱，自卑，容易害怕的人。

這樣的自己我看到了

我也接受我自己的這一面

他不是不好

只是我的防禦方式

我到底要怎樣才能拿掉這層盔甲

更勇敢地真誠待人

雖然他是一部分的我

不過我心裡默默地希望

希望

有一天我會有足夠的愛

讓愛把這些黑暗角落的自己淨化

為什麼？

為什麼沒辦法不關心？
為什麼只要是他，就會讓我放不下心？
就算是現在這種重要的關鍵時刻，我還在為一些芝麻綠豆的小事，為他擔心。
我到底是怎麼了？
為什麼分不清輕重，為什麼不知道緩急？
為什麼總是看不清自己的角色，不知道自己的定位，
而總是要想一些自己不能做到的事？

我越陷越深了。
明知道這是一條不歸路
知道這是一個走不到終點的路
但還是傻傻的，願意走下去。

我好怕
因為這樣而忘記自己
不過如果忘記自己
能讓他記得我
我願意
就算知道最後我和他不會有可能
但是我還是想要放一顆希望的種子
來騙騙自己
你給的溫暖，和我虛幻的希望
是讓我義無反顧的原因

搖搖晃晃

這幾年
搖搖晃晃
以為自己變了
結果
搖搖晃晃
還是跟當年的自己
差不了多少

就只是上下擺動
並沒有創造出多少的不同


總是習慣在安全區域內
以為舒服就沒問題

到底這樣是好還是不好啊？