Sunday, June 1, 2025

我走出來了!

今年5月的我,終於知道自己未來兩年要落腳的地方了。當事業有著落後,我又要來找愛情的苦來吃。誰叫我是純愛戰士,就算到了34歲,都還是幻想著,跟我的另一半擁有純真幸福的愛情和家庭。

我其實一直遲遲未走出前任的思念中。我還是常常會在生活中提起他,懷念起跟他一起的片刻或者他喜歡的東西。直到某一天,我的心徹底碎了。我跟他在一起的時候,他妹妹幫他拍了一張很溫文儒雅的大頭貼。他很喜歡那張照片,而且那時候的他是愛著我的,眼神裡流露著幸福而滿足的笑容。我跟他交往的過程中,也為他拍了很多好看有趣的照片。每次我都有直接跟他表明,可不可以換成我幫他拍的大頭照,他都很抗拒,說不需要,說我很煩。

就這樣四年半過去了。

就在某一天,我在我的Whatsapp往下一滑,看到了他的名字,還有一張我不熟悉的大頭貼照。那一刻的我,是無語的。裡面的情緒很複雜,有著一點不理解的憤怒,有著酸酸的嫉妒,有著滿滿的委屈和傷感。照片裡的他,穿著那件黑外套,那雙我們一起買的Hugo Boss 長褲,穿著他新的鞋子,站在海邊,開心啲不經意地笑著。

我知道那個笑容裡,沒有我。
我整理自己的心情,整理自己的萬千思緒。
眼淚還是禁不住地偷偷掉了下來。
我忍不住找妹妹和朋友哭訴,甚至為了討抱抱,跟當時在聊天的曖昧對象說了我的心情轉折。


我那四年多愛得有多深,就顯得現在的我有多可笑。當我還是時不時懷念著我的時候,他已經有了一位可以有資格幫他拍大頭照的朋友。他也有了想換上的新照片,新生活。而我還在空無一人的回憶沼澤中受困。

那一刻,我覺得我自己好不值得啊!為了一段戀情,放棄了事業,放棄了熟悉的環境,放棄了所有的一切,奔向他去,卻還是沒辦法撼動他換一張照片。我到底這四年多,算什麼啊?

我把我當下的情緒,全部寫在了我的心靈小本本上。然後,我清楚地知道了,愛早就消逝了。是我一直緊抓著不放。沒有人會再回頭看我了。是時候,我整理好自己,離開過去,走向未來了。

所以,就這樣,我在開始上班的前一天,徹底斷了念想,勇敢地往前走了!
我不能保證,我不會再想起跟他的點滴,不過那也就是曾經的生活片段了。我再也不想回去成為那個憋屈,討好的孫宜萍了。我要更愛我自己,而我也要放過我自己。

走出來的我,不會再回頭了。

Wednesday, May 28, 2025

Dating App (Coffee Meet Bagel)真誠的人真的無敵嗎?

 2024年底的我,後來在App上遇到了好幾個有趣的人。以下用簡稱來說明好了。


第一位是在印度旅行的竹科人,O君。

他年紀比我小,不過我們聊天很舒服,一來一往,不會沒話題。他跟我分享他在印度的狀態,我跟他分享我在備考的心情。他在印度還拉肚子腹瀉,我就在遠端給他鼓勵和支持。印度旅程回來,他開始問我我的愛情觀以及與人相處的一些細節。那時候他給了我一份心理測驗題,測試我在愛情中的模樣。做完考題跟他分享我的結果後,他就問了我一些關於感情的問題。我也很誠實地回答。可是這時,我心裡有一股聲音告訴我,I am not ready yet to move on. 我會莫名地覺得我去認識其他人就是對我前男友的背叛,好像我先走一步了。所以我就很誠實地告訴他,我現在還沒準備好進入一段關係,只想當朋友。他就這樣別過頭,再也沒有給我任何回應了。我也被Ghost了!不過也好,誠實面對自己的內心才是最重要的。


第二位是很認真很喜歡看展覽的V君。
V是個很喜歡看展覽,很會分享生活細節的好人。他很積極地跟我分享他生活的細節,分享照片,心情等等的。我給他line的時候也有直接明說了,我現在只想交朋友。不過在這紛飛而來的訊息和分享中,我發現,一旦我對一個人沒有了解的興趣和慾望,那一切都是枉然,反而對我有一種負擔感。因為我不知道該如何回應他的熱情。其實這當中還有一個重要的關鍵點。我雖然長相平平,不過我是個顏控。V君有一次傳了一張某個神之角度的側臉照,直接讓我對他失去了所有的興趣。我自知,無法回應他的熱情和認真,於是我就直截了當地跟他說:謝謝你一直很認真地想跟我聊天可是我現在真的分不出更多的能量去尬聊或者認識人。真的很不好意思。希望你可以找到跟你聊天很開心的人。

P.S.

其實我自認也是個真誠派的人。經過V君的事件,我才知道,好感和喜歡才是一切的決定關鍵。一旦沒有了那些探索的慾望,不管你多真誠和有趣,那都不重要。那一切的分享,只會顯得too much 甚至是對方的負擔。不過面對一個完全不認識的陌生人,到底要怎樣有好感而衍生出了解的慾望呢?一開始是不是都是憑著一張臉啊?疑惑ing。。。

Dating App Coffee Meet Bagel (第一次遇到詐騙集團)

2024年11月我重新踏上台灣這片土地。有點近鄉情怯,有點既熟悉又陌生的感覺。陪伴我多年的電話號碼不見了,熟悉的長庚也回不去了。我待在乾媽暖暖的家裡認真地準備美國第一階段國考。備考的過程很苦悶,所以我決定再次把Coffee Meet Bagel (CMB)載回來。每天看看帥哥,或者跟帥哥聊天也是蠻好玩。

一開始滑來滑去都沒遇到什麼好玩有趣的人。我也因為受不了暖暖的潮濕氣候和客廳的沙發,決定搬到台北同學的家裡居住。有一天,我在CMB上面看到有個年齡相仿而且整個人氣質樣貌都是我的菜的男人。我們配對上之後就開始聊天。那個金融業的男生,開始聊沒幾句就跟我說他在玩比特幣之類的,然後推薦我下載App來學習比特幣。我也就這樣傻傻地學做了,不過因為app認證太麻煩了,所以我就陽奉陰違,只下載不操作。我這時候就有警惕這個人可能是詐騙,不過善良的我想著,要給別人the benefit of doubt。於是我就跟他交換了line。

很巧的是,換line的那一天也是他的生日。後面回想起來,覺得細思極恐,原來他把生日設定在換line的那一天,也是方便他計算,我這條線他經營了多久。他相當有禮貌和客氣,每天早安晚安地打招呼,而且還是那種直呼名字的招呼,非常奇特。聊了好幾天,我也對他有一些基本而錯亂的認知。

他是台灣人,不過從小父母離異,所以他要自己照顧自己的生活,是個可憐而堅強的小男孩。爸爸把他帶到上海去生活,所以他在大陸生活過很長一段時間。他父親因為政治,還是學術的原因,沒辦法回來台灣。他現在在台灣做金融業高層,而且每天中午有時間回家裡休息做飯,再回去繼續上班。我對這種人設半信半疑,還是繼續聊了下去。他還跟我分享了他以前的大學同學,來自印度的朋友,為了打腫臉皮充胖子而買了很貴的手錶的軼事。有一天,他就突然邀約我線上聊天,不過不是視訊,只有音訊。

電話那頭傳來中國腔調的中文。他說這是因為他在上海念書長大。接下來他很緊張,說話都有點結巴,反而是我很淡定地叫他放輕鬆。他就在電話中,再次強調他用比特幣賺了多少錢,然後跟我說我只能聽他的指示操作,才會安全,不可以自己亂玩。我聽他一直在鬼扯,一邊好笑,一邊覺得可憐。我還是很堅定地拒絕了他玩比特幣的邀約。電話就這樣結束了。

但其實我還沒有把他刪除,還是一直有一搭沒一搭的聊天。我想,那時候的我,每天忙著念書,很需要有個情緒的出口,所以我就把他留著當作沒有成本的情緒宣洩。直到有一天,我發現,自己花太多時間在跟他傳簡訊了。我決定不直面他詐騙的身分,直接把他封鎖了。我就這樣完成了我第一次Ghost人的經驗!

後記:我覺得我還是太真誠,花太多時間跟詐騙集團分享我的內心世界了。如果把那些時間省下來,我搞不好USMLE可以考更好。不過還是感謝他,那段時間分散了我的注意力,讓我沒那麼焦慮。

Wednesday, May 14, 2025

You deserve somebody who know how hard it is to find someone like you (By Annaya-森野躍遷閱覽室)

 You deserve somebody who knows how hard it is to find someone like you. 

I hope you don't blame yourself for how hard you were to hold. 

Some people just don't have the hands for someone like you.


They say the ocean only surrenders her secrets to those who wait. 

And you?
You have always been the ocean. 

Too deep for a small talk. Too wild for shallow love. 

To vast for anyone who only came with a paper boat and a pocket full of maybe. 


You are the kind of person, people think they want, until they realize, they have to swim for you. 

And that kind of effort is rare in the world addicted to shortcuts and certainty. (So it makes sense if you've stopped reaching for people who don't know how to tread water.)


You are the kind of love people romanticize in journals they never let anyone read. 

Not "convenient", not " easy to love". 


You ask people to show up fully, and most don't know how to do that without dropping pieces of you on the floor on their way in. 

So maybe that's why you've started hiding the most sacred parts of yourself in locked rooms. 

Not because you don't want to be seen. 

But because being half seen hurts more than invisibility ever did. 


We deserve someone who knows, not guesses, what it means to be someone like you. 

Someone who doesn't mistake your softness for surrender.

Someone who doesn't take your openness as permission to leave the door swinging when they go. 

Someone who doesn't ask you to shrink just so they can feel taller beside you. 

(You have already done enough of that shrinking for one lifetime, haven't you?)


Let's be honest. You deserve the kind of person who holds your hand like it's a privilege. 

Who reads your silence like a second language. 
Who looks at you the way astronomers look at the stars, knowing they're lucky just to witness you burn. 

Because your love is not average. 


It is fire and flood and feral tenderness. 

It is the kind of love people ruin when they come in with dirty hands and call it "accidental".

You are not an accident. 

You are the long-lost letter someone has been waiting their whole life to find in the mail. 

You are the rare record they dig through a hundred thrift shops just to play once. 

You are the single dandelion in a city full of concrete. 


The " I didn't know I needed this until I had it. "

(And if someone doesn't know it, if they hesitate, fumble, or flinch, you are allowed to leave before they forget how to say thank you. )

Because it is hard to find someone like you. 


And it always has been. And it always will be.

You are not meant to be someone's epiphany after they've lost you. 

You are meant to be chosen, now. Not later. Not almost. Not eventually. 


Chosen like a sunrise. Like a song that plays exactly when the tears start.

Like a home someone thought they'd never find again. 

Because love, when done right, doesn't crack your bones to fit inside you. 

It stretches its arm wide enough to hold all the version of you you've ever been. 

You were never a maybe. You've always been a miracle. 









Monday, May 12, 2025

Dating App (Coffee Meet Bagel 的使用經驗-Part 1)

我在2024年3月分手後,心情低落了很長的時間。沒有信心去認識新的人,也還沒準備好開始新的一段關係。雖然很清楚已經沒有複合的可能性,但是只要一旦有要認識別的男人的念頭出現,我就會有背叛了我的前男友一樣的感覺。

就在一個莫名其妙逛著博物館的午後,我決定下載了Coffee Meet Bagel。填完了資料,上傳了照片,來到了選男人的這個階段時,我愣住了!我怎麼可以像買菜買衣服一樣,看著照片和條件選擇一個人呢~這種感覺好不自然喔!我還是想要順其自然地在生活中遇到對的人。因此我就在當下把App刪除了。

9月回到馬來西亞家裡療傷的時候,閒來無事,想要看看馬來西亞男生的素質,所以我就再次下載了Coffee Meet Bagel。這次我也下載了Tinder來試看看。Tinder 真的太嚇人了,水準之低下讓我瞠目結舌,所以又立刻被我淘汰了。我克服了選擇的障礙,開始在Coffee Meet Bagel上篩選我覺得條件匹配,或者我感興趣的人。結果不小心找到了跟我同一個國小的黃同學。在茫茫大海中遇到熟人的感覺真好。黃同學跟我說,他小時候曾經討厭我,因為我轉校到他的學校以後就把他第一名的寶座給搶走了。哈哈!就在緬懷著過去的情緒中,我開始了跟黃同學的聊天。因為找不到其他匹配的男生,我一不小心過度熱情地在三天內密集地跟他聊天。結果就在某個午後,黃同學冷不防地跟我說:“我覺得我對你不會有異性的好感,不好意思就這樣直說了。” 我真的是走著走著被雷打到了!我根本沒對他釋放任何錯誤的訊息啊~居然被人憑空地拒絕了,感覺超不爽的。就這樣我們尷尬地再也沒繼續聊天了。


Tuesday, August 9, 2022

高中作文-大與小

 大與小


天下皆知美之為美,斯惡已;皆知善之為善,斯不善已。
故有無相生,難易相成,長短相形,高下相傾,音聲相和,前後相隨。


到底什麼才叫做大,什麼才叫做小呢?這世上沒有絕對的大也沒有絕對的小。其實大小的存在就是由於兩件事物的比較而形成的客觀看法。


我們每個人眼中都對大和小有著不同的標準。有些人覺得雙峰塔又高又大,有些人覺得101大樓才叫做大。每個人心中那把尺都不同,那麼我們要怎樣才能知道大小呢?


要真正沒有偏差地看見物體實質的大小,我們應丟棄以往大小的那把尺,站在大與小這個兩個極端的中間,看見物體的存在,不去判斷也不做比較,就只是觀察物體的存在。只有這樣我們才能真正看見一個物體真實的存在,而不是因為有比較而產生的存在。


其實大小的定義不只會隨個人的衡量不同而相異,也會隨時代的變遷而有了不同的詮釋。以前的人說月亮和太陽一樣大,現在的人了解太陽比月亮大好幾萬倍。大與小的標準會因為我們所能看到的,了解的不同而產生變異。 


不過似乎這世上的每個人都比較想得到大。分禮物時想得到比較大份的,吃飯時會要吃比較大碗的。難道,大的就比較好,就比較棒嗎?這似乎又是人類的一種迷思吧!


一個人的死對於這個世界來說影響大嗎?不過就對那人來說是件大事。就拿《五人墓碑記》中的那五人來說吧!他們視自己的死為小,不過他們的死卻對當時的社會來說,影響卻相當大。因為他們的勇於抗衡,魏忠賢不敢輕易妄為,到最後成功讓明朝繼續發展下去。這死亡的大與小,又有誰說得清呢?


大與小似乎怎麼說也說不清。它們兩個相生相剋,相輔相成,相對比較。誰也取代不了誰。要看清大小就要立於大小之間,不大不小,自在地觀看物的大小,而不受大小的左右。大亦可謂之小,而小亦可謂之大。

高中作文-猜


猜疑是誤會的開始;猜讓彼此的關係開始破裂;猜讓人與人漸行漸遠;猜使人的心越來越冰冷。猜疑的眼神令人浮躁不安;猜測的聲音讓人失去自信;猜想讓一切變成不定數。


人在一生中對生命,對家人,對朋友,對感情有許多猜疑與困惑。但人始終卯不起勇氣來張開那張輕薄的嘴唇,並說出自己的那一份“猜”。就是因為害怕聽不到自己的標準答案,人就這樣讓那份猜延續下去。


人喜歡用猜來產生朦朧微妙的感情間隔。情侶愛問“你猜猜看?”但猜多了,人就會開始懷疑自己與別人,一旦不信任產生了,感情也就破滅了。人與人從此就在平行線上步行。


人是一種不穩定的動物,人極度容易不安,並且時常失去自信。一個猜疑的聲音,思想,甚至於一個眼神就可以把一個人的自信打垮。許多人就是因為旁人的猜疑而無法堅持下去。許多人就是因為朋友的猜疑而放棄了自己的夢想。因為一份猜而失去了自己與生命。


佛說五毒是貪瞋痴慢疑。猜疑就是一個障礙生命成長的毒。其實別人對於我們的猜疑只是一個表面的困惑,自己對自己的猜疑才是真正的致命毒。人因為懷疑自己的能力,所以不敢向前進;人因為猜測自己的感情所以感情才會脫了軌,斷了線。


別人對自己的猜,只是一種因不了解而提出的發問,但自己對自己的猜是不了解自己的表現。如果一個人已經對自己有猜疑了,那麼他還要如何讓別人來相信他呢了?就連自己都已經無法肯定自我,那麼怎還敢渴望別人對自己的肯定呢?


人要成功就一定要先了解自己,先把那一份猜解除了,我們才能真正了解內在的自己。唯有把人自我那份不完整的猜拔除,人才能以最完整的自我來建立自己圓融的生命。藝術家就是這樣沒有猜疑地去相信自己的作品,才會有受人讚賞的一天。人就是要這樣把“猜疑”這個不純淨的物質從生命中挑出,才能提煉出成功圓滿的人生。

高中作文-孤獨

 孤獨


我一個人看書,一個人吃飯,一個人生活。。。。。。就這樣一個人。


有時候,孤獨是一種享受。我享受著生活中的寧靜,品味著空氣的味道,獨自地感受我的一片天空。孤獨讓我體會到人生中獨特的景緻。在孤獨中的我,看見了雜躁的世界的另一片天地。在這片只有我的空間裡,我摸索,我尋找,慢慢地與世界脫鉤。。。。。。找到了不同的自己,填補這被花花世界所撕裂的自我。我想。。。唯有孤獨的自己才能完成完整的自我吧!


站在人群中的我,並不寂寞。 站在人群中的我,依然孤單,人群的吵雜把寂寞掩蓋,卻讓孤獨的心靈更顯孤單。有人討厭孤獨,害怕孤獨,無法忍受孤獨。他們一起狂歡,一起吶喊,可是這何嘗不也是一種孤獨呢?這是一個因為無法被了解而逃避的孤獨。狂歡,是一群人的孤單。


或許,人一出生就註定要承受孤獨吧!孤獨地站在人生道路上,身邊的人匆匆地走過,父母,情人,朋友,孩子。。。到最後,剩下來的只有自己,孤獨的自己。身邊的一切都只是虛渺的,只有了解自己,我才會覺得自己不再孤獨了。


孤獨是一種心境,是一種生活態度。所謂,高處不勝寒,我的孤獨是由於無法被別人了解而產生的孤單。這種無法被人了解,無法與人交心的孤獨是我的心無法承受的重。寂寞的聲音悄悄地蔓延,孤獨的氣息不斷地變長,生活中的孤單是無法與人分享的。


漸漸地我習慣了孤獨。孤獨中的寂寞讓人更看清自己。或許在孤獨中,人的心防會變得脆弱,感情也會更自然地流露。不過世間的人與事都是真實的天敵。在面對世界的種種,人戴上了面具。只有在孤獨中,我才能找回自己。


孤獨是一種大智若愚,大勇若痴的意境。只有真正孤獨過的人才能真正感受孤獨的悲,孤獨的無奈,孤獨的美,孤獨的幸福。孤獨一個寂寞的等待。。。。等待著被了解。我想我會一直孤獨,這樣孤獨一輩子。

高中作文-面具

 面具


真真假假,假假真真,真亦可是假,假亦可亂真。你能確定你所看到的他是真正的他嗎?你能證明你所看到的他不是假的嗎?這是一個沒有答案的問題。


或許每個人都曾經戴上無形的面具。有人因為太過真而受到了傷害。由於害怕再次受到傷害,他戴上了面具。有人因為害怕讓別人看見自己的弱點而戴上了面具。有人為了適應這個社會,而戴上了面具。而我們戴上了面具了嗎?


在這個混濁的世界裡,面具就像是防衛護身衣一樣,把最深處真實的自己隱藏起來。往自己臉上和心上擱上愈多面具,只會讓自我與自己越行越遠。到最後人在自己建立的面具城堡裡迷路了。


在這個追求唯美的社會裡,面具就像是化妝工具一樣,把所有最醜的都給蓋起,只把最美的呈現出來。但這最美的是自己嗎?其實自身的美與醜都只是特點而不是優點,更不是缺點。每個人都是不一樣的,為何要為了社會而否定自己呢?為了要為了美,而失去自己的特別呢?


在這個多邊的社會中,有人因為害怕成長,有人擔心面對失敗,而戴上了面具。但其事成長不可怕,失敗不可悲。失敗是成長,是生命中必經的過程。不經一番寒徹骨,哪得撲鼻梅花香。唯有真正面對失敗,承擔失敗,學習失敗的人才能成為贏家。但人總是拒絕把面具卸下,因為害怕最真的自己被人透視,因為沒有足夠的勇氣來面對自己與世界。


其實人與動物最大的差別是人有個性,有情緒,有自我。面具把這一切都給遮蓋了。其實真實面對自己,面對失敗並不是懦弱的表現。能為自己的成功而笑,為自己的失敗而笑,為自己的人生而歡呼不是懦弱而是真實,是勇氣。


我們有限的一生中充滿了變數,就讓我們卸下面具用真實的自己去感受生命的味道。無論味道是甜的,還是苦的,這都是我們人生最真實的味道;不管我是美還是醜的,這就是最真實的自己。

高中作文-草

 草

手輕輕一拔,一根草的生命就這樣結束了。草的結束不像宇宙裡隕石的墜落那樣絢爛,也不像人的死亡一樣悲情。草,就這樣結束了,無聲無息地結束了。


草就是這樣一直存在著,被人漠視地存在著。草的存在不被人重視,不像花,一直活在人們讚嘆的光環下。草就這樣,若有似無地存在著,不被人重視,但其存在卻又不容忽視。


瘦小的草似乎是不堪一折的,不過它卻奇蹟似地在自然界中生存下來。從生物的角度來看,草的形體大小並不是他的優勢,反而還讓他長在地上,任人踐踏。不過它卻在這幾百萬年的生物演變中生存下來。它不但沒有被淘汰,反而更茂盛地繁衍開來。他就是生物中的強者,把不可能變成了事實。


一把大火燒不死小草;人類的割草機無法將草連根拔起;大風無法將小草吹走。小草如此地小,但也如此地大,強大的生命力,堅強的意志力。草衝破泥土的阻壓,唱著生命之歌,頑強地向上伸展,伸展。。。。


草就是這樣週而復始,不屈不撓在生長著。你說他渺小嗎?不,茫茫的草原足以與寬廣的天媲美。你說他脆弱嗎?不,就算是石縫,小草還是可以生長。就算是經歷大火,小草還是會又再綻出嫩葉。就算是大風吹,小草還是能迎風飄舞,不像大樹般被風一吹就連根拔起了。


草不需要人們的施肥與照料。只要有了足夠的陽光,空氣與水分,小草就可以生存下來了。人們從來不為小草做過什麼,不過小草卻可以無所求地付出,為大地貢獻。


春天時,草茂盛地繁殖,形成了一片草原。這一篇篇的草原就像大地的地毯一樣,任由人們在上面走動。秋天時,草開始枯萎了。它化做肥料使大地肥沃,等待明年的春天再次發芽。草終其一生都在為人們製造氧氣,使人生命延續。草就這樣存在著。


這就是草,平凡中的不平凡。

高中寫作- 我見,我聞,我思

 我見。我聞。我思


人用眼睛看遍了整個花花世界,卻看不到自己。人用耳朵聽周圍所發出的聲音,卻聽不到自己內心深處的聲音。人用思想創造出進步繁榮的社會,卻無法創造出更好的自己。


眼,耳,鼻,舌,身是人的感覺器官。人的感覺器官在收到了外來的刺激之後,就把訊息傳到大腦以做出最適當的反應。我們的感覺器官被外在的感官刺激蒙蔽了,麻痺了。。。只感覺到別人,卻再也感受不了自己。


我們渾渾噩噩地過日子,就像機器一樣,有刺激就有反應,卻從未真正地看見自己,聽見自己的心聲。試問,這樣的我們,雖然看得見,聽得見,可以思考,可以走動,但還是個人嗎?


要活出真正正正的人生,我們要看見自己,看見自己的性格,自己的起心動念,要聽見自己心中最真實的聲音,要活出最真的自己。我們必須帶著一顆覺醒的心來過每一天,時時刻刻都是有覺醒地活著。


我們必須每分每秒都在清楚地知道我們自己在做什麼,看見自己的心在想什麼,聽見自己跟內心的對話,思考自己到底下一步應怎麼做。唯有真正地了解自己,我們才能真正地活出屬於自己的人生,編寫屬於自己的人生劇本。


每當生活中發生一些不如意時,我們必須有覺醒地反觀自照,到底為何這些壞事會發生在我們身上。一旦我們用心地看見,聆聽,思考,不難發現其實人生中的種種挫折都是為了幫助我們讓我們更明白自己,讓我們變成更好的自己。那麼那些失敗,障礙都不再是可惡的,而是幫助我們找回自己的祝福了。


我見不再是看見外在的一切而是把心眼打開好好地看見最赤裸裸的自己。我聞不再是聽見外在嘈雜的聲音而是傾聽自己內心想對自己說的一些話語。我思不再是思考如何發明新的儀器而是思考自己位于人生道路上的哪裡並且還要往哪裡去。


人生並不停留於思考。在了解自己,感受自己,明白自己要到哪裡後,我們要去實踐自己。完成自己。唯有做了,我們才會真正地到達那裡。我見。我聞。我思。。。我行

Wednesday, June 22, 2022

20220620 爬山記

 20220620 是自我挑戰接近瘋狂的一天。


穿著跑步鞋,忘了擦防曬乳液,我就傻傻地從起點Alpnachstad 想要就這樣爬上山頂Pilatus Kulm。結果炎熱的天氣把我的意志力還有水分都快消磨光了,我只成功從Alpnachstad爬上Ämsigen(中間的車站,也是唯一的車站), 然後接下去往Pilatus Kulm的路程就只能靠號稱世界上最陡的PilatusBahn登山車帶我上山了。別人走前面那段只需要2小時,而我就走了3小時。

在登山車上我遇到瑞士老奶奶,她跟我解釋路途上的風景,還跟我說了她從山頂走到Ämsigen的旅程,不止很陡還很曬,最後還提醒我叫我不要隨便嘗試。結果上到山上,看了美景,我的腦子不知道哪根筋不對,居然想自我挑戰從山頂下山。我心裡想著,之前去爬過雪山的時候,下山沒那麼可怕啊,我應該可以的,另一方面也想證明給自己看,我可以的。結果下山的路,真的好可怕,都是石頭,而且真的很陡很曬很滑。一路上摔倒了2次,大拇指碰撞鞋子無數次,我真的真的有點想放棄了,可是沒走到中間的車站,我根本也無法下山。只好咬緊牙根慢慢走,眼看著身後的瑞士人,每個人健步如飛地下山,我真的好羨慕,也好恨我自己,怎麼沒穿適合的鞋子帶適合的工具就貿然上山去了。我想起了老奶奶的話,我想她可能是我媽媽派來勸我的天使吧!反正到最後,靠著意志力平安地下山了。雖然最後一段路,是手在抖,腳也都在抖地走完的。

總步數 39029, 步行的公里數手機紀錄是25km,上一半的山走了3小時,下山走了4.5小時。
步道的官方數據是全長7.4km,登高1.627,通常歷時5小時,是T2 (中等難度的步道)有興趣的人,可以參考這個網址https://www.bergwelten.com/t/w/25261


感謝路上走過的行人都跟我say hello,加油打氣,讓我不孤單。
感謝老奶奶的善良和勸告,下次我一定會聽話的。
感謝路上的野草莓,蝴蝶,蜜蜂,讓我有動力一直往前。
感謝山上的牛兒們,你們的牛鈴聲真的很好聽。
感謝我的鞋子,沒有中途放棄我,一路陪我走下山。
感謝樹枝給我很多的支持,保我平安。
感謝我的腳,我的膝蓋,我的腳踝,大拇指,皮膚,屁股,我身體的一切,還好有你們撐著,我現在才能活著。
感謝我的妹妹 Yi Joo S'ng 在我要買車票的時候伸出援手。
感謝神秘好友給我的提醒和鼓勵。
感謝我的男朋友,給我祝福和支持,還到車站來接雙腳走路不便的我。

我學到教訓了。真的。
雖然說爬山就是一步步慢慢爬,遲早都會到山頂的,可是還是要做好全部的準備才可以出發,而且最好找個會爬山的同伴,比較安全。
不過老實說,我不後悔去爬了這次的山,因為這一路上我跟自己的對話,我跟自己獨處的時刻,我在體力跟意志力都快耗損的時候都還繼續走下去的毅力,那都是我很寶貴的收穫。



Tuesday, October 29, 2019

To Dear Zhi Hao

Dear Zhi Hao,

Thanks for being here. I thought October will be a boring and tiresome month, but now it's the most memorable month of 2019. Your presence brought color and happiness into my life. I never knew that I could make time out for fun apart from work. From now on, I will try to work hard and enjoy life at the same time, juggling to maintain a harmonious balance. At the same time, I was inspired by your enthusiasm and passion towards hepatobiliary and transplant surgery. You reminded me to stay true to myself, refueled my love towards surgery when I first started and don't be afraid to shine. You were very observant and very helpful during your first complete Whipple surgery. With your perseverance and ability, I believe that you will defenitely succeed in whatever you wish to do. Have faith in yourself and be brave to be a dreamcatcher ! We are similar in some ways that we are insecure and always self doubt, but from now on don't let our doubts stop us from getting where we want to be.

If there's any kind of magic in this world it must be in the attempt of understanding someone sharing something.

P.S. I really like talking to you.We share a few small but deep talks and it has been a long time since I open up my true self to others. Thanks for being a good listener and give me positive affirmation.I will remember all your words of wisdom and proudly shine like a sun !!!

I will miss you a lot and Auf wiederschen

Sunday, August 5, 2018

“我們”這個章節

過去這段時間,我一直很不安,因為已經快28歲了,卻不曾談過一場戀愛,只有單戀,卻不曾被誰愛過。所以一直很害怕,怕自己不值得被愛,怕自己會一輩子就這樣了,怕自己再也等不到那個愛我的人。

好幾個月前,到廟裡求過一支給自己的籤。那時其實我什麼都沒想,只想著,給我一支適合我的好籤吧!就這樣,老天爺給了我姜太公釣魚這五個字,要我對姻緣不再過問,只要耐心等待。

就在這個月的開頭,當老師聽到我的名字裡有個萍字時,就對我說:你的名字有個萍,注定要到處漂泊,到處闖蕩,很難安定下來,要結婚,可能要考慮改名字。當下一怔,我可不願意為了結婚而把美麗的名字給改掉。

這些困擾著我的隱憂,都一直潛藏在我的心裡。每每看到別人幸福的模樣,要結婚啦,要生小孩啦,談戀愛啦,我都會想,為什麼我就是沒有那種機會和緣分。

昨天終於把明麗的故事看完了“我單身的最後一年”,最後的結局,我很喜歡。一直尋尋覓覓的明麗,等到的,不是那些絢爛,帥氣但是總是只有短暫出現的男生,而是另一位,默默關心和給予一點幽默,像暖流一樣的男人。

今天看了不可能任務,這是我看的第一部不可能任務。戲中的動作畫面,真的很精彩。雖然我沒看過其他部,但是戲中,Ethan和Julia的愛情真的讓我很感動。兩個相愛的人,為了a better world,而決定分開。他們永遠都會愛著對方,但同時也愛著另一個人了。他們最後找到了更適合自己生命的另一半。愛,原來可以用這麼不一樣的形式存在著。“只要知道你存在著,我就可以安心地睡著”

我看完電影搭著公車的時候,突然一切都變得豁然開朗了!其實我生命中,現在並沒有時間,空間和能量再分出來去愛另一個人。一直以來,都是我自己把愛情先往後擱著了。每個人生命都有自己的時間軌道,都有自己的故事篇章,而我還沒走到愛情那一個章節。

就算真的走到了最後,也還沒遇到愛情這個篇章,那也沒關係,至少這一生,我收穫了親情還有滿滿的友情。這一生,就只有那麼經歷一次的機會。我要好好經歷我現在走著的每一個故事,每一個段落,每一個瞬間。等待著,“我們”這個章節的到來。

Sunday, January 1, 2017

2017 New Year Resolution

1. Put in 100% effort, study harder and accumulate more knowledge and surgical skills
2. Spend quality time with my family and strengthen our bond
3. Build up exercise habit and live healthy
4. Involve in volunteer work and spread kindness and warmth
5. Enjoy life and take trip with friends and family
6. Be braver to speak out my love
7. Dare to challenge and be a dreamcatcher

Smile again !

P.S. Forever loving and supporting Bogummy !

Unfinished~~